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今になってやっと分かった気がする。数ヶ月一緒に過ごしたお腹の子は、お空に帰ってしまいました。
息子が生まれて2年と少し。
初めての子育ては、毎日が必死だった。
母乳育児の始まりは、乳首が切れて本当に痛くて、泣きながら、勢いよく吸う息子の顔を眺めてた。
夏場にロンパース一枚でスーパーに連れて行って、見知らぬおばさんに怒られた。
後追いが激かった時は、精神的に切迫詰まって、息子の顔が見れなくなった。
旦那に可哀想だと言われて、号泣しながらいっぱいいっぱいなんだと訴えた。
一番大変だった時期が過ぎたら、育児にも慣れて、悩みを話せるママ友も出来て、毎日を漫然と過ごしていた。
余裕が出てきたこともあってか、段々と自分自身の今後に不安を覚えた。
専業主婦、子育てしかしていない自分、こんな自分でいいんだろうか。
自分の日常が、とてもちっぽけなものに思えた。
そんな時に発覚した二人目の妊娠。
二人目は欲しいと思っていた。
思っていたけど、妊娠が分かって一番に思ったことは、
「またあの日々の繰り返しか」。
二人目ともなると、お金のこともシビアになる。
妊娠はもちろん嬉しかったけれど、不安、もっと言えば憂鬱な気持ちも大きかった。
「二人育児は忙しいだろうな」
「息子の赤ちゃん返りはどうしよう」
「自分の時間が出来るのは一体いつなんだろう」
「大変だな…」
上の子がいての悪阻も、中々大変だった。
横になれないし、ムカムカを抱えて遊びに付き合って、妊婦でも買い物荷物と寝入った息子を抱えて…。
「大変」思うことはそればっかり。
そんな風に過ごして、数ヶ月後のある日、本当に突然の事だった。
訳の分からないまま過ぎてしまった。
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数ヶ月一緒に過ごしたお腹の子は、あっと言う間にお空に帰ってしまった。
毎日涙ばかり流す私に、ある日息子がティッシュを取ってきて、たどたどしい言葉で言った。
「あな(鼻)出てるね〜。(目から)あめ、降ってったね〜!」
ティッシュで私の顔をガシガシしながら、目を見てニッコリ笑った。
あぁ、私は本当に馬鹿だった。
目の前にある息子の笑顔は、本当に奇跡の塊なんだ。
色々大変だった。
育児が辛くて泣いたこともあった。
でも、息子がこれまで何の問題もなくお腹で育って、健康な身体で生まれて、
すくすく育って、今ここにこうして「いる」ことは、決して当たり前じゃない「奇跡」なんだってこと、
今になってやっと分かった気がする。
私は今まで、その大きな大きな幸せを、毎日受け取っていたんだ。
それを「大変」なんて言葉で片付けて、なんてもったいない日々を過ごしていたのだろう。
もう自分の毎日を、「大変」だけで終わらせない。
ちっぽけだとも思わない。
私の日常は、奇跡の詰まったかけがえのない毎日。
これからの育児を目一杯楽しもう。
それを気付かせてくれたのは、小さな、小さな命だった。
引用元・画像:http://koarubiyori.jp/mama/taiken/8191
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